If I could travel through time I would:

• Go see Nirvana Live at Reading in 1992.
• Go meet Scott Fitzgerald and get drunk with him, kiss him on the lips and apologize to his wife.
• Seek Van Gogh, tell him he makes life prettier.
• Protest in every cause I care for.
• Make better choices.
• Be a groupie for Led Zepp.
• Go and see my dad. Watch him from afar. Record his laughter. Photograph his smile. 

[Listen to this: https://youtu.be/qv6vvDV7MCo ]

Yo creo que mi abuela me salvó la vida.
No conozco a nadie que crea más en mi que ella. Cuando tenía 17 y estaba pasando por la etapa más oscura de mi vida, mi abuela se convirtió en mi apoyo más fuerte y me tardé mucho en darme cuenta.
Mi abuela ha pasado por las mismas situaciones difíciles que yo e incluso por más tiempo.
Muchas cosas han pasado en nuestras vidas que nos han obligado a parecer más de lo que realmente somos, pero ella nunca ha dejado de creer en mi. Jura que voy a escribir un libro y que voy a hacer algo con mi vida. Cada mañana que se levanta sale a tomar café, fumarse un cigarro y rezar por mi, para que esté bien y mi día sea bueno.

Mi abuela me hace querer leer más, tomar café y limpiar las ventanas. Mi abuela es una princesa y me da mucho gusto poderla tener conmigo.

I sometimes think about dying.

But when I think of dying I don't think of you.

Maybe I should and maybe it's rude that I don't because after all, you are dead, and so do I wish I was  somedays. Those somedays aren't as usual anymore. I think you did right by dying and not seeing me the way I get sometimes. 

The last time I contemplated dying was when I resolved that maybe, after all, I'm never going to set the thoughts aside. Maybe I'm going to live a long life —like the one you should have gotten— and keep my thoughts to myself. Maybe it's always going to hang around my head and every time despair knocks on my door I'm going to think “wow maybe I should die” but not like I used to, just like this last chance. At least I have this choice. I guess that no matter what happens, I have death to look forward to.

I guess you probably wouldn't like to know this, but then again, you're already dead.

I want to quit life for a day
And dream me a place where no worry falls
upon my shoulders
Were I can lay back and drink my bourbon
and pretend I'm in a Big Band.

I want to forget about life and poetry
To forget my name and goals
I want to sip a coffee cup
While you hold me tight and
Listen to Frankie's Big Band.

I want it to be warm with a cool breeze
that smells like tanning lotion and
Someone's lemonade
To chill by a bar and smile at stangers
While we listen to Good Ol' Blue Eyes
And his Big Band.

There's nothing I crave more
Just you and me, and no one more
laying back, drinking and laughing
And listening to Big Band.

I'm glad we never dated and we never shared a glass of scotch sitting in a booth at your favorite bar and that I never got to ruin your life, though someone else clearly did.
I'm glad I didn't spoil your lips with kisses and ran my fingers through your hair while you slept and I'm glad I never let you hold my body against yours for more than five seconds and at least three layers of clothing between us.

I'm glad you and I never were lovers and I'm glad you've gone far away from my arms' reach so I can never make you mine. I don't wonder too much about it but I'm pretty sure we would both lose our restraints and give in to those feelings if we ever got the chance. And I'm glad we hadn't been given the chance.

I'm glad we never lived together because I would've fallen for your mind and your hurt soul while you got wasted in the middle of the day, filled my bedsheets with cigarette smoke and you would've slammed your fists on the table when I got anxious and cried over my life turning to the shits in ways I just could not control. You would have been mad and sad and hurt when I went dark and lost and had a million and one thousand thoughts, losing myself into the vast pit that my mind turns into every now and then.

There would've been lust and hate and fear and anger, you'd yell at me for being as naive and gullible as sometimes I can be and I would've cried at your staying when I could tell I only hurt you more than you hurt yourself.

We did well by drifting away and not falling in love. We do well by not drinking alone with each other anymore and not falling asleep drunk in each other's arms. We do just the right thing by keeping our distance, our feelings and our bodies separated by miles and miles, schedules and at least three layers of clothing between us.

Hoy en mi clase de historia de las mentalidades hablamos de cómo en la francia de finales de la edad media empiezan a llegar las sustancias cool: el café, el tabaco, el cacao; y luego se empiezan a normalizar y ampliar los sectores de la población que podían consumir vino y licores casualmente y ya no en fiestas familiares ni religiosas. Pero el aumento de consumo de sustancias venía ligado directamente a la necesidad de la población de escapar de su realidad. Se veía en la literatura que se consumía, en la gran asistencia al teatro, a la explotación de la música polifónica.

Y pues la sociedad no ha cambiado tanto. Sólo que esto no es la fganssss.

Me caga escribir de ti y me caga que seas relevante en mi vida y que no podamos ser nomás amigos a la bestia y ya. Me cagas. Pero soñé contigo y estuvo bien loco.

Soñé que estaba allá y que mis abuelos y yo íbamos pasando por una iglesia que no me acuerdo dónde está, pero que sí he ido, y dije algo pendejo que desató una gran gran pelea familiar y me fui emputada y millennial self lo tuiteó furiosamente en una banquita en un parquecito. Y me marcaste y me dijiste que se pelearon y que me dabas asilo en tu casa y suddenly, porque es un sueño, ahí estaba. Y estabas siendo buena onda y amable, slightly touchy pero no mal y nos íbamos a broadway a ver Hamilton.

Obvio fue un sueño cool porque mi abuelo estaba vivo y tú no eras una horrible persona y porque fui a ver Hamilton a Broadway, pero luego se puso creepy como todo lo que tiene que ver contigo.

Después de que fuimos a ver Hamilton, iba bien emocionadita cantando en la calle y tú te estabas riendo con tu voz de señor y asustabas a todos los que estaban saliendo. Nos regresamos a tu casa y nos salimos a tu balconcito y te subí una pierna a tu pierna y las colgamos por el barandal. Te pregunté por qué habías hecho lo que hiciste, me contestaste que porque así eres y que la habías cagado. Me enojé poquito y te dije que sí, te quité la pierna y me abrazaste. Me dijiste que ahora sí me ibas a querer bien, pero me dio mucho miedo y me di cuenta que estar ahí no estaba bien. Que estar contigo no estaba bien, y que te estabas queriendo aprovechar de que estaba valiendo verga otra vez.

Y ya, me desperté y se me antojó contarte que soñé que íbamos a ver Hamilton, porque sé que sí te gusta, pero me arrepentí porque siempre que te hablo da pie a que te quieras aprovechar cuando estoy sola y la neta ya no quiero jugar a que siempre vamos a estar ahí porque son mamadas y la verdad, tú nunca estuviste ahí.

Y es todo, me cagas.