Es gracioso que cuándo creí que nos entendíamos perfectamente, en realidad no sabemos nada de nosotros. 

No sé porqué pensé que iba a seguir siendo así toda la vida; de alguna forma quiero imaginar que es natural, pero de verdad es muy raro, y no es como que fuera mi culpa. Me preocupa en realidad, solo que parece que me molesta más de lo que en realidad me asusta.

"And all I do is miss you, and the way it used to be. And all I do is keep the beat, the bad company. And all I do is kiss you through the bars of a rhyme. Juliet, I'd do the stars with you anytime."

It is sad to crave a kiss. To crave that simple action, the soft brushing of one's lips against mine. That pure feeling that comes right before the kiss, when two people coordinate and move to do one same action, when that look in someone's eyes can tell you exactly how to move, and where to move and when to move.

It's funny also, that I'm thinking in such silly ways. A kiss or the lack of it can't really make a difference, right? That's what one would say, right?

I feel sort of the same when I wake up after napping. I have a crave for something sweet and no matter how long I wait, I'll crave the sweet for hours until I finally get it.

Maybe it's the same... sort of. 

It's like I've just been awaken from this 'feeling' napping and now I'm craving the sweet part of it. The brushing, the bitting, the laughter, the blushing, the smiling and the uncontrollable continuity of kissing. One kiss that starts an eternity of kissing. I crave the single glance that comes right after a great kiss. I crave the knowing smile that people share. I crave that.

Or maybe I'm just beeing girly and shit.

-LorettaRm

Me encontré tu púa de guitarra en mi cajón lleno de cosas. Estaba buscando un broche para mi cabello y me encontré con cosas mucho más importantes. Me encontré con tus recuerdos, de cuando eramos amigos y cuando querías ser artista y podíamos verte haciéndote famoso. Me encontré con las canciones que me presentaste y con las letras que querías escribir y no sabías cómo.

Me encontré con aquél día de Superbowl cuándo ganaron los Steelers y tú viniste a mi casa para pagarme aquella apuesta, me dijiste que no tenías dinero y me diste la púa de tu guitarra porque 'Algún día  iba a valer algo más'. 

Me encontré con tu púa de guitarra y no puedo creer que vayas a ser veterinario. ¿Cómo pasó eso? ¿Cuándo maduraste y dejaste de creer que ibas a hacerte famoso? Me imagino a tu papá, sentado en tu sala y diciéndote que eso de la música no te iba a dar de comer, te imagino asintiendo con la cabeza y dándole la razón... Pero no puedo imaginarte diciendo ¡Voy a ser veterinario!

Quiero decir... ¿Así nada más? ¡Tú no tienes ni perro!

Me encontré con tu púa de guitarra y con el recuerdo de que tu novia me odiaba horrible. Ah, esa era una niña celosa de verdad. A mí nunca me importó, porque solo eras mi amigo, pero entiendo como algunas novias nunca verdaderamente creen eso.

Me encontré con tu púa de guitarra y me acordé de que tengo más de año y medio sin hablar contigo y solo te saludo cuando te encuentro en alguna calle. Una sonrisa, un 'hola' desganado, un abrazo incómodo...

Me encontré con tu púa de guitarra y con el hecho de que ya no eres mi amigo. Eso es muy triste, pero lo más triste, es que me encontré con tu púa de guitarra y ni siquiera te extrañé un poco.

-LorettaRM.

Terminé por sentarme junto a él, que tenía la cabeza escondida entre las manos, los codos recargados en las rodillas y el cabello alborotado de tanto moverse. Me dijo que se sentía mal, que era un patán y que ya no merecía tener amigos. Lo abracé con un brazo porque detenía el café con la otra mano y puse mi cabeza en su espalda y traté de consolarlo con mi silencio. Es lo mejor que podía hacer; Yo me siento igual.

—¿Sabes quién es John Green? — le dije, después de un rato de silencio.

—¿No hace videos en youtube? — dijo, levantando la cabeza y mirándome a los ojos.

—No… Bueno sí, pero es novelista. Tiene una novela que se llama An Abundance of Katherines, No la he terminado de leer, pero hasta donde voy es muy buena.

—¿Cuál es tu punto? — sonrió

—Mi punto es, que el protagonista de ésta novela dice que solo hay dos tipos de personas en el mundo…

—¿Katherines y los demás? — me interrumpió, riendo suavemente.

—… No. Bueno, algo así. Pero en sus términos solo hay ‘Dumpers’ y ‘Dumpees’.

—… ¿y?

—Y, es gracioso, porque en estos momentos, tú eres el Dumper y yo soy una Dumpee, pero no de las mismas personas.

—¿Somos víctimas de la teoría sobre Katherine?

—Somos víctimas de la teoría sobre Katherine.

Se rió y se recargó en mí, mientras yo me terminaba mi café. 

—¿Porqué las relaciones humanas son tan difíciles?

—No sé. A lo mejor deberíamos casarnos con alguien de Noruega y morir felices, como ermitaños.

—Eso no tiene sentido.

—¿Y?

Dejé mi vaso del café a un lado y lo abracé.

—No te deberías de estar sintiendo mal, a ti no te hicieron nada malo.

—Me siento mal porque sé que ella se siente mal, me imagino que se siente igual que tú.

—Probablemente.

Lo peor de esto es que no puedo imaginarme con nadie más. No puedo imaginarme con ALGUIEN. Si no me dieran terror los gatos, diría que me voy a morir sola, propietaria de una casa con 15, todos más gordos que yo, probablemente. Pero me dan miedo los gatos, así que creo que simplemente me voy a morir sola.  Le conté y se rió.

—Voy a escribir esto y lo voy a poner en mi blog para sentirnos interesantes.

—No escribas mi nombre.

—No. Ni voy a escribir el mío.

—Es tu blog, saben que eres tú.

—No me importa.

Y la verdad, no me importa.

Me gustaría poder odiarte.

¡Qué digo, me gustaría! ¡Me encantaría! ¡No habría otra cosa que más deseara en este momento!

Me gustaría poder odiarte; tener ganas de evitarte, de nunca encontrarte, de si pasaras a mi lado ignorarte, de que si alguna vez escucho tu voz poder sentir algo malo y que me arruines el día con tu simple recuerdo, o cuando alguien casualmente mencione tú nombre poder sentir como la bilis sube y me enferma.

Me gustaría poder odiarte; Odiarte a ti y a tu sonrisa, a tu mirada, a tu maldito aroma.

Me gustaría poder verte reflejado en todos los antagonistas de novelas, en todo villano de cuentos, en toda emoción negativa en canciones, en cada tirano de la historia. ¡Cómo me gustaría odiarte!

Sin embargo te quiero, me preocupa tu salud, deseo que estés feliz en cada momento de tu tarde. Te pienso todo el tiempo y de verdad quiero que nunca pienses en mí, que jamás te arrepientas de tus decisiones y que te alejes siempre a esta tonta niña de tu memoria, para que nunca cruce tu tonta cabecita que me hiciste daño; Ojalá y nunca te remuerda la conciencia el haberme lastimado. Ojalá y siempre seas feliz.

Ojalá y me equivoque una y mil veces más, para ya no acordarme de ti y clavar mis pensamientos en alguien más, solo para no molestar ni siquiera al bonito recuerdo que tengo de ti, aquí conmigo.

Me gustaría poder escupir cualquier cosa mala tuya que haya cruzado mi mente alguna vez, para dejar únicamente el recuerdo de la hermosa persona que eres, o que yo creía que eras cuando me acurrucaba en tus brazos.

Me gustaría dejar de escribir sobre ti, y nunca más volver a pasar mis dedos sobre tu nombre. Me gustaría dejar de verte en todos lados y me encantaría poder dejar de oír tu voz afuera de mi ventana. 

Me gustaría que hubieses sido un poco menos la persona que en realidad eres y un poco más la que creí, aquí en mi cabeza, que eras en realidad.

-LorettaRm.

¿Saben qué es bonito de las amigdalectomías? ... Nada. Son un asco.

Todo duele mucho y te dan tantos analgésicos que no puedes pensar bien. Not cool.

Aunque alimentan potencialmente tu imaginación y las estupideces fluyen con mayor facilidad...

Supongo que el no tener que ir a la escuela es algo entretenido y puedo gastar mi tiempo haciendo boberías. Mi closet esta terriblemente ordenado y organizado, mis uñas perfectamente manicuradas, mi cabello peinado, escojo mi ropa con cuidado y la combino correctamente, ya entregué todos mis trabajos de la escuela y estoy exenta en todas mis materias —apuesto que parte de ello se debe a que temían que muriera en la operación o algo— y prácticamente ya salí de vacaciones... 

Pero tengo hambre y no puedo comer, so it sucks.

Yo sería una muy mala anoréxica.

-LorettaRm

Voy a escribir una historia de amor para él, porque vale la pena. Porque él es lindo y dulce y todavía le tiene fé. Porque el cree en todo eso que yo dejé en libros de mi infancia y cuentos para dormir que contaba mi papá. El cree en hadas y magia y polvo de estrellas, belleza y amor a primera vista.

Cree en todas aquellas cosas que yo dejé por la paz en canciones, historias y besos de despedida en la puerta.

Pero voy a escribir una historia de amor para él, porque de alguna manera extraño el creer en esas cosas. Extraño la magia, el polvo de hadas, la belleza... ¡Já! Incluso creo que extraño creer en el amor.

Yo sé que el amor es plena ficción, fantasía e imaginación pura de las mentes dulces que sueñan con bonitos paisajes y tomarse de la mano, pero igual lo son las hadas, la magia, el polvo de estrellas y la belleza.

Así que no me vengan con que yo no puedo escribir una historia de amor buena porque no creo en el amor. Voy a escribir una historia de amor; Va a ser la mejor historia de amor del mundo y a todos ustedes creyentes les va a encantar. La van a leer mil veces y van a suspirar como colegiales. Van a reirse y sonrojarse y van a llorar... Incluso yo me la voy a creer durante un rato. Se los prometo.

Pero sobre todo espero que a él le guste. Espero que se alegre y que sonría sus sonrísas felíces que me encantan. Espero que la lea sin saber que la escribí para él y que sienta que es suya... Porque él es lindo y dulce y todavía le tiene fé, y porque vale la pena.

Así que discúlpenme, estoy ocupada: Estoy escribiendo una historia de amor.

-LorettaRm